Привіт усім, це знову я-Великий і Жахливий гівнюк! Тут ось один чижик затіяв конкурс- хто краще за всіх напише про корпорацію , можна вигадану. Так от, я хочу написати про Говнокорпорацію чи інакше кажучи-рекламно-маркетингових-медійне агентство, а точніше один день з роботи в цій Говнокорпораціі рядового співробітника, назвемо його Ім'ярек гівнюк:

  • Прокинувся в несусвітню рань, 12 години дня. Моторошно болить голова, а ноги навпаки м'які. Чіпаю себе за ноги і не відчуваю їх. Розумію, що прийшов пиздець. Потім розумію, що це чужі ноги. Їх господиня продовжує спати. Ось сучка, їй не пиляючи на роботу!
  • Відкрив холодильник. Жерти нічого, одна чорна ікра. За якими такими хером нам поставляють весь час чорну ікру? Доведеться знову жерти в тошніловке. Шлунок звично пригадує мені це печією.
  • Одягнути теж нічого. Я бомж. Хоч би яка проста зручна одяг. Зі злості впустив гардероб і розбудив всю округу. Сучка верещить в ліжку, чи то злякалася чи то заблукала в траходроме. Все таки 50 квадратних метрів.
  • Напнув якісь штани і коротку футболку, яка відразу оголила пупок. Довелося брати підтяжки. Тепер ремінь на рівні грудей. Ну все, я готовий йти працювати клоуном у підарасів. Але спочатку жерти.
  • Входжу в тошніловку, адміністратор послужливо проводжає мене до особистого кабінету. По дорозі голосно кажу йому замовлення, яким можна нагодувати стадо слонів. Стежу за реакцією лохів-як завжди це Чорна Заздрість.
  • У кабінеті оплачую пів-замовлення, беру рахунок який оплатить Говнокорпорація і чекаю своє замовлення. Яєчня з салом і чорним хлібом! Якби це зараз бачили, то мене б вбили на місці. Але як це божественно смачно!
  • Ось і настав другій годині дня, я приїхав в Говнокорпорацію, місця на парковці як завжди немає. Дзвоню знайомому сміттю, прошу щоб відвіз на штрафмайданчик а ввечері пригнав тачку назад. Виходить дешевше, ніж платна стоянка.
  • На ресепшені мене зустрічає хтива секретутка з вологими губами. А губи на її обличчі сухі і злісні, ось що означає хронічний недоеб. А що робити, її шеф-підар. Його самого мають і в Говнокорпораціі і просто в задницю. Вона каже, що вже годину як йде ранкове п'ятихвилинне нараду.
  • У Великому Кабінеті для нарад як завжди-повний бардак. Директорат грає в гольф і більярд. Топи програють друг-другу в очко свої майбутні бонуси. Дрібна сошка тріщить по мобільних. Всі чекають на мене. Бо переконати замовника взяти їх говно, можу тільки я-Ім'ярек гівнюк.
  • Голосно ляскаю дверима кілька разів. Нарешті всі втупилися в мене. Чекають, ніж я їх порадую. Я дивлюся на годинник-вже пів на четверту. І кажу-часу немає. Нехай видають хто замовник і що за гівно вони зробили.
  • Топи голосно тренд про вигідне контракті і замовника-мудак, який виробляє чіпси. Естети-підарюгі з арт-відділу показують свій концепт-двох лесбіянок, які грають у ванній, наповненій чіпсами.
  • Етапіздец, кажу я. Поїхали, але із замовлення я отримаю не 1% а 3%. Тому що крім мене це говніще йому ніхто не впарити. Директорат хапається за серця і дружно непритомніє. Чекаю коли ці симулянти оговтаються і ми дружно ебошім на ділову зустріч.
  • П'ять годин вечора. У Говнокорпоратівном ресторані накрита поляна. Замовник схилив голову на бік і не може зрозуміти-це ми жартуємо або дійсно, покупці будуть дивитися таку рекламу, а новим концептом стануть дві грудисті дівки?
  • Проходить пів-години. Вуха замовника зів'яли від хуйні, яку йому навісили топи з артамі. Настав час змусити його підписати контракт.
  • Я недбало підходжу до нього, всі дружно замовкають. Нахиляюся над ним і говорю-це те, чого хочуть покупці чіпсів. Замовник пробує заперечувати і бекає, мовляв покупці хочуть зовсім іншого. Присікаючи ці жалюгідні спроби я схиляюся над ним нижче і тихо кажу, що хотелки клієнтів-це наше завдання. Він вбито шепоче, мовляв але як же концепт, при чому тут дві телиці?
  • Ключовий момент. Я схиляюся все ближче до його вуха і кажу все тихіше, що покупці хочуть натуральні продукти, а ці дві блондинки-натуральні та цицьки їх теж без силікону, якщо він не вірить-я дам йому їх перевірити особисто. Останнє слова я говорю пошепки йому на вухо
  • Замовник змінюючи кольору обличчя ставить підпис немов зомбований. Бідолаха і сам не зрозумів, що він потрапив під давню магію, яка закладена в усякому мужика з яйцями-сісечную магію. Ніхто не може встояти проти неї. Хіба що гомосек і транси.
  • Залишилася дрібничка-знайти двох сісястой дівчат і обробити ним волосся перекисом водню. І на голові теж.
  • Я увалювався в дискотеку, знаходжу кандидаток і пропоную їм дві штуки баксів, якщо у них справжні цицьки. Девченки сходять з розуму, коли я насильно пхаю їм купюри і щипав за буфера. Вони вже готові мені дати.
  • І знову вони в шоці, коли я готовий їм дати двадцять штук, якщо вони дадуть одному мужкіку. З умовою-їх доведеться обробити перекисом. Коли шок проходить, вони готові за такі гроші хоч цілодобово відмокати в чані.
  • Робочий день в Говнокорпораціі закінчився. Чотири години ранку. Або ночі? Я втомлений йду додому, розуміючи-яке життя моє-повне гівно, але вона така у всіх. Зате я можу дати гарних понтів і обдурити всіх, всіх крім себе. Так, життя наша гівно, і говно швидкоплинний. Так треба прожити цей короткий уривок з таким шиком, щоб всі були в ахуе. І тоді твоя говняная частка не буде такою гіркою ...

Чижик ще 270 баксів у фонд вгепувати. Чуваки, терміново голосуйте за мою статтю!

Мій блог знаходять за такими фразами

Мой блог находят по следующим фразам