В этом посте специалисты объявляют, по каким вопросам имеет смысл к ним обращаться (например: "Отвечаю на вопросы по нумизматике" или "Задавайте любые вопросы о преднатяжных устройствах").
Неспециалисты задают вопросы, ответы на которые нельзя с ходу найти в поисковых системах, ожидая получить ответ от специалистов (например: "Можно ли забеременеть в невесомости?" или "Чего не видно в прибор ночного видения?").
Эксперты, знатоки, профессионалы, врачи, инженеры, музыканты, фотографы, дизайнеры, архитекторы, ученые, химики, физики, геологи, филологи, философы, теософы, вексиллологи - все гости разбредаются группами по интересам. Это фуршет.
Август 14, 2011 11:05 пп
Августовский фуршет
Обсуждение закрыто
Обсуждение закрыто
11:05 пп
Серпневий фуршет
Обсуждение закрыто
У цьому пості фахівці оголошують, з яких питань має сенс до них звертатися (наприклад: "Відповідаю на питання по нумізматиці" або "Задавайте будь-які питання про преднатяжних пристроях").
Неспеціалісти задають питання, відповіді на які не можна з ходу знайти в пошукових системах, очікуючи отримати відповідь від спеціалістів (наприклад: "Чи можна завагітніти в невагомості?" Або "Чого не видно в прилад нічного бачення?").
Експерти, знавці, професіонали, лікарі, інженери, музиканти, фотографи, дизайнери, архітектори, вчені, хіміки, фізики, геологи, філологи, філософи, теософи, вексилології - всі гості розбрідаються групами за інтересами. Це фуршет.
Неспеціалісти задають питання, відповіді на які не можна з ходу знайти в пошукових системах, очікуючи отримати відповідь від спеціалістів (наприклад: "Чи можна завагітніти в невагомості?" Або "Чого не видно в прилад нічного бачення?").
Експерти, знавці, професіонали, лікарі, інженери, музиканти, фотографи, дизайнери, архітектори, вчені, хіміки, фізики, геологи, філологи, філософи, теософи, вексилології - всі гості розбрідаються групами за інтересами. Це фуршет.
Обсуждение закрыто
6:31 пп
Новые виды
Обсуждение закрыто
Казалось бы - ну везде был, ну все видел. Так нет же, приезжаешь в Нью-Йорк - а там унитазы невиданной конструкции, с двумя горлами.
Схожую радость и удивление испытывали, наверное, биологи, впервые встретившие сумчатого льва в Австралии.
P. S. Фуршет начнется после полуночи.
Схожую радость и удивление испытывали, наверное, биологи, впервые встретившие сумчатого льва в Австралии.
P. S. Фуршет начнется после полуночи.
Обсуждение закрыто
2:44 дп
Красота
Обсуждение закрыто
Редко, поразительно редко, но попадается дизайн неземной красоты и эстетики. При этом совершенно не всегда за красотой стоит профессиональный дизайнер.
Очень часто дизайнер, зарабатывающий на жизнь дизайном, делает такую поебень, что волосы на жопе шевелятся. Именно поэтому нас окружает такое количество говеного дизайна - его сделали дизайнеры, оно не само появилось на свет.
Тем приятнее встретить охуенный дизайн там, где его меньше всего ожидаешь увидеть.
Охуенный логотип в Саратове:
Охуенное оформление входной группы в Ахтубинске:
Очень часто дизайнер, зарабатывающий на жизнь дизайном, делает такую поебень, что волосы на жопе шевелятся. Именно поэтому нас окружает такое количество говеного дизайна - его сделали дизайнеры, оно не само появилось на свет.
Тем приятнее встретить охуенный дизайн там, где его меньше всего ожидаешь увидеть.
Охуенный логотип в Саратове:
Охуенное оформление входной группы в Ахтубинске:
Обсуждение закрыто
Август 12, 2011 11:05 пп
Сиськи августа. Неделя вторая
Обсуждение закрыто
Легенда рунета, трепет ЖЖ, культовый сисечный конкурс переходит в фазу самого сока! Каждую субботу публикуются женские сиськи. Каждую неделю сбывается чья-то мечта. Каждый месяц проводится голосование за лучшие сиськи месяца. В результате девушки месяца соревнуются за главный приз - ЭВМ "Айпад-2".
Новости призового фонда: в конце года кроме Айпада-2 мы разыграем Айфон-5! У нас будет два первых места! Победительницы будут определены голосованием!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3)
internallife пишет:
Правила простые: на снимке должны быть сиськи, лицо и жежешный человечек с жжшным ником. Адрес для отправки: tema@tema.ru. Подруга, не забудь написать краткий текст о себе, о жизни, о мире - фотки с текстом получают больше внимания! О тебе будет говорить весь ЖЖ! И у тебя будет пятый Айфон или второй Айпад )))))))
Новости призового фонда: в конце года кроме Айпада-2 мы разыграем Айфон-5! У нас будет два первых места! Победительницы будут определены голосованием!
internallife пишет:Здравствуйте, Артемий, и все читатели уютной жжшечки!
На фотографиях Даша. Она совершеннолетняя, у неё есть машина и работа. А вот своего ЖЖ у неё нет, поэтому решили попиарить мой.
Съёмка прошла в жаркий июльский день и в этот день мы с Дашей впервые увидели друг друга. Если эти фотографии понравятся посетителям уютной жжшечки настолько, что удостоятся заветной ЭВМ, то достанется она, естественно Даше :)
Правила простые: на снимке должны быть сиськи, лицо и жежешный человечек с жжшным ником. Адрес для отправки: tema@tema.ru. Подруга, не забудь написать краткий текст о себе, о жизни, о мире - фотки с текстом получают больше внимания! О тебе будет говорить весь ЖЖ! И у тебя будет пятый Айфон или второй Айпад )))))))
Обсуждение закрыто
12:58 пп
Современная отечественная архитектура
Обсуждение закрыто
Пиздец, больше всего на свете меня бесит современная отечественная архитектура. Что ни произведение - то рвотный порошок.
У кого какие примеры собраны - велкам в каменты.
У кого какие примеры собраны - велкам в каменты.
Обсуждение закрыто
1:36 дп
Август 11, 2011 11:52 дп
Больше, чем просто заголовок
Обсуждение закрыто
Ну и в завершение нашего обзора не могу не обратить внимание почтенной публики на фирменный стиль, сделанный нами для мобильных кофеен и кофе "Ди Альпино":
Это очень хорошая работа. Подробнее о ней: http://www.artlebedev.ru/everything/di-alpino/
Целый взвод дизайнеров работал на Информаторием "Газпрома": http://www.artlebedev.ru/everything/gazprom/info/. Получилось увлекательно.
Фирменный стиль крымско-татарской радиостанции "Мейдан" - http://www.artlebedev.ru/everything/meydan/
Обязателен для приобретения русскоговорящий Шар Судьбы: http://www.artlebedev.ru/everything/8/
Кстати, я как-то не заметил, что в нашем портфолио теперь более 2000 работ: http://www.artlebedev.ru/everything/
У нас в магазине проходят очередный гастроли: http://store.artlebedev.ru/tour/
Куча всяких прикольных и мегаприкольных хуевин. Типа, наклейка на ноут:
В продаже зонт настоящего джедая - со светящейся ручкой. Производит впечатление даже на видавших виды.
http://store.artlebedev.ru/accessories/umbrellas/beam/
Календарь из полупрозрачного пластика с пачкой грустных и веселых смайлов в придачу. Каждый день отмечается соответствующим смайлом. Потом проявляется картина целого года.
http://store.artlebedev.ru/interior/posters/smile-it-calendar/
Скоро книга "Каллиграфия для всех" (http://store.artlebedev.ru/books/design/kalligrafia-dlya-vseh/) поступит в продажу и цена вырастет. Спешите предзаказать.
Рекомендую художникам и интересующимся дизайнерам анатомию Баммеса: http://store.artlebedev.ru/books/design/bammes/
В Питере на фасаде нашей лавки и кафе (Жуковского, 2) появилась, наконец, нормальная вывеска. Спасибо всем, кто нас поддерживал, переживал, слал письма.
У нас по-прежнему лучший кофе в Питере в дополнение к очень вкусной еде: http://lik-piter.artlebedev.ru/
Это очень хорошая работа. Подробнее о ней: http://www.artlebedev.ru/everything/di-alpino/
Целый взвод дизайнеров работал на Информаторием "Газпрома": http://www.artlebedev.ru/everything/gazprom/info/. Получилось увлекательно.
Фирменный стиль крымско-татарской радиостанции "Мейдан" - http://www.artlebedev.ru/everything/meydan/
Обязателен для приобретения русскоговорящий Шар Судьбы: http://www.artlebedev.ru/everything/8/
Кстати, я как-то не заметил, что в нашем портфолио теперь более 2000 работ: http://www.artlebedev.ru/everything/
У нас в магазине проходят очередный гастроли: http://store.artlebedev.ru/tour/
Куча всяких прикольных и мегаприкольных хуевин. Типа, наклейка на ноут:
В продаже зонт настоящего джедая - со светящейся ручкой. Производит впечатление даже на видавших виды.
http://store.artlebedev.ru/accessories/umbrellas/beam/
Календарь из полупрозрачного пластика с пачкой грустных и веселых смайлов в придачу. Каждый день отмечается соответствующим смайлом. Потом проявляется картина целого года.
http://store.artlebedev.ru/interior/posters/smile-it-calendar/
Скоро книга "Каллиграфия для всех" (http://store.artlebedev.ru/books/design/kalligrafia-dlya-vseh/) поступит в продажу и цена вырастет. Спешите предзаказать.
Рекомендую художникам и интересующимся дизайнерам анатомию Баммеса: http://store.artlebedev.ru/books/design/bammes/
В Питере на фасаде нашей лавки и кафе (Жуковского, 2) появилась, наконец, нормальная вывеска. Спасибо всем, кто нас поддерживал, переживал, слал письма.
У нас по-прежнему лучший кофе в Питере в дополнение к очень вкусной еде: http://lik-piter.artlebedev.ru/
Обсуждение закрыто
Август 10, 2011 9:17 пп
Как в Астрахани нужно есть черную икру
Обсуждение закрыто
Мы с Лесным проводим этнографический мастер-класс.
Обсуждение закрыто
1:51 пп
Народный фронт наступает
Обсуждение закрыто
Стоял тихий августовский погожий денек. Ничто не предвещало мерзкой бездушной говняной кучи, которая вдруг упала за шиворот.
В мой любимый, стерильный, ухоженный почтовый ящик пришло письмо с темой "Рассылка narodfront.ru".
В письме содержались ссылки на уникальные по своей бессмысленности говнозаметки на сайте самого бессмысленного, лоботомизированного и тупого в истории движения "Общероссийский народный фронт". Я был уверен, что если мыть руки перед едой, то эта одноклеточная хуйня меня не коснется. Я чищу зубы два раза в день, ежедневно принимаю душ и меняю носки. Совершенно непонятно, как этот трепиздоблядский народный фронт посмел сунуть свое инфузорийное рыло в мое частное пространство.
В конце письма была надпись "Вы выразили желание получать e-mail рассылку, отметив соответствующий пункт на сайте НАРОДНОГО ФРОНТА".
А НЕ ПОЙТИ ЛИ ВАМ НАХУЙ, ФРОНТОВИКИ ЕБАНЫЕ?
Я не желаю иметь никакого отношения к вашей пидористической холуйской хуете! Я никогда не выражал желания вступать в ваши вакуольные ряды! Уберите от меня свои мерзкие глазки и редуцированные жгутики! Размножайтесь зооспорами, только меня не трогайте!
Главная хуйня состоит в том, что на сайте народного фронта нельзя отписаться ни от чего. То есть, на сайте нет такого места, куда можно было бы ввести свой адрес для отписки. Сегодня, когда от любого порноспама можно отказаться в один клик прямо из письма, инициатива комсомольского фитопланктона является просто плевком в мою гражданскую душу.
Отпишите мой адрес от своей ебаной рассылки и никогда не тревожьте меня по поводу своего сраного народного фронта, куда вступают только лемминги в терминальной стадии анабиоза.
В мой любимый, стерильный, ухоженный почтовый ящик пришло письмо с темой "Рассылка narodfront.ru".
В письме содержались ссылки на уникальные по своей бессмысленности говнозаметки на сайте самого бессмысленного, лоботомизированного и тупого в истории движения "Общероссийский народный фронт". Я был уверен, что если мыть руки перед едой, то эта одноклеточная хуйня меня не коснется. Я чищу зубы два раза в день, ежедневно принимаю душ и меняю носки. Совершенно непонятно, как этот трепиздоблядский народный фронт посмел сунуть свое инфузорийное рыло в мое частное пространство.
В конце письма была надпись "Вы выразили желание получать e-mail рассылку, отметив соответствующий пункт на сайте НАРОДНОГО ФРОНТА".
А НЕ ПОЙТИ ЛИ ВАМ НАХУЙ, ФРОНТОВИКИ ЕБАНЫЕ?
Я не желаю иметь никакого отношения к вашей пидористической холуйской хуете! Я никогда не выражал желания вступать в ваши вакуольные ряды! Уберите от меня свои мерзкие глазки и редуцированные жгутики! Размножайтесь зооспорами, только меня не трогайте!
Главная хуйня состоит в том, что на сайте народного фронта нельзя отписаться ни от чего. То есть, на сайте нет такого места, куда можно было бы ввести свой адрес для отписки. Сегодня, когда от любого порноспама можно отказаться в один клик прямо из письма, инициатива комсомольского фитопланктона является просто плевком в мою гражданскую душу.
Отпишите мой адрес от своей ебаной рассылки и никогда не тревожьте меня по поводу своего сраного народного фронта, куда вступают только лемминги в терминальной стадии анабиоза.
Обсуждение закрыто